نكت عراقية جديدة , اجمل النكت المضحكة , نكت فيس بوك 2018

الموضوع في 'نكت جديدة 2018 - New Jokes 2019' بواسطة الدكتورة هدى, بتاريخ ‏14 يناير 2015.

  1. الدكتورة هدى

    الدكتورة هدى .:: إدارية الأقـسـام العامـة ::.

    x
    السلام عليكم

    اقدم لكم اليوم موضوع جديد للترفيه نكت عراقية 2015 , نكت مصرية تموت من الضحك , نكت عراقية

    جديده 2015 ... نكت عراقية بقمة الروعة

    اتمنى ان تنال اعجابكم والان مع النكت

    [​IMG]



    محـ.ـشـ.ـش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه

    محـ.ـشـ.ـش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

    محـ.ـشـ.ـش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحـ.ـشـ.ـش طيب انزل نسولف شوي

    كان في واحد محـ.ـشـ.ـش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره

    محـ.ـشـ.ـش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة

    في محـ.ـشـ.ـش راح لم بقالةقال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحـ.ـشـ.ـش:الله يشفيك

    في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد

    اثنين محـ.ـشـ.ـشين مرو على تفتيش قال السواق لخويه اسكت ولاتقول شي عشان لاتفضحنا . ولما وصلوا عند التفتيش قال الضابط بطاقاتكم..قام السواق وطلع المحفظه . قال له لخويه لا والله العظيم ماتدفع اليوم على حسابي .

    محـ.ـشـ.ـش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ

    محـ.ـشـ.ـش وقف عند نقطه تفتيش قاله بلله عبي لي بنزين بعشره

    محـ.ـشـ.ـش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحـ.ـشـ.ـش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب

    محـ.ـشـ.ـش قطع راس خوييه وهو نايم وقال ياحليله اذا قام ولقى راسه بجنبه بيمووت ضحك على نفسه

    محـ.ـشـ.ـش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

    محـ.ـشـ.ـش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه .. “توك تجي”

    محـ.ـشـ.ـش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه

    واحد حشاش دخل البقاله وقال عندكم ثلج قالو له ايه قال :الثلج بارد ولا حار

    حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا

    محـ.ـشـ.ـش سأل سكران شو اسماء اخوانك .قاله كلهم محمد إلا عبد الله اسمه احمد

    احد اشعار الشاعر المشهور (( محـ.ـشـ.ـش)) البارحة ما جاني نوم اعد النجوم والشمس تصك فيني

    في اثنين محـ.ـشـ.ـشين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي قالة المحـ.ـشـ.ـش الثاني إذا خلصت سجلة لي ….

    فيه واحد محـ.ـشـ.ـش طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي

    محـ.ـشـ.ـش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال : والله لا أنهبل

    مرة واحد محـ.ـشـ.ـش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له : لا تخاف بغيت أشرب ماي

    محـ.ـشـ.ـش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحـ.ـشـ.ـش هجري والا ميلادي

    فيه محـ.ـشـ.ـش يسأله صديقه أنت ليش أصلع قال: من غرابيل الزمن ردعليه: لا عاد تحلق عنده

    فيه محـ.ـشـ.ـش دخل البيت لقى امه تحترق قال””مشاءالله الوالده منوره اليوم””””””””

    فيه واحد طالع للبر(الصحراء) واحتاج لبصل قام وراح لشباب حوله (محـ.ـشـ.ـشين) قال لوسمحتوا أبغى شوية بصل,, قام واحد وقاله وين شايفنا هنا صيدلية,,,,,,,,,هههههههه

    محـ.ـشـ.ـش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية)

    واحد محـ.ـشـ.ـش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب

    فيه محـ.ـشـ.ـش اتصل على المطعم قال عندكم عشا قال: نعم قال ليش ما تعزمونى!!!!!!ههههههههههههاي

    في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع

    بزر محـ.ـشـ.ـش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه

    مرة اتنين محـ.ـشـ.ـشين كانوا متعودين كل يوم يحششو سيجارة تحت عمود في الشارع راح واحد منهم سافر وفي مرة كانوا الناس معدين شافوا الراجل التناى ماسك سيجارين قالولوا انت لية معاك اتنين قالهم عشان دى ليا ودى بتاعت صاحبي عشان احنا ن زمان بنشرب هنا ومرة تانية عدوا لقوا معاه سيجارة واحدة قالولوا فين التانية قالهم اصل انا بطلت

    في محـ.ـشـ.ـش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش

    محـ.ـشـ.ـش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

    محـ.ـشـ.ـش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس

    سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف

    محـ.ـشـ.ـش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

    في واحد طفيلي رجع على البيت مبسوط وفرحان علىالاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا،قالهااسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت قالتله الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسدحالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت مين قالها خليكي قاعده انا بقوم بفتح

    ______________
    في ثلاثة راحوا السينما…. واحد أعمى وواحد اطرموواحد أحول ….. الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفتهمرتين
    ______________
    طفيلي قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح



    صرصور تزوج ناموسه سافلة بعد اسبوع طلقها سألوه ليش؟


    قال : ياخي مجنونة مص


    حياة أغلب النسوان صعبة : *الصبح : غسيل ملابس*الظهر : تجفيف ملابس*العصر : كوي ملابس*الليل : شلح ملابس*نص الليل : بدون ملابس*الفجر : البحث عن ملابس !!


    واحد تزوج شرطية مرور لبنانية سافلة سأله صديقه كيف ليلة الدخله؟قال هلكتني مخالفات200دينار سرعة قذف500دينار طيش وتهور1000 دينار دخول خاطيء100دينارعكس السير50 دينار عدم لبس واقي50 دينار رمي مخلفات حول السرير


    عجوز دخلت محل يبيع أعضاء ذكرية صناعية


    أخذت لفة بالمحل
    انبسطت ثم سألت البياع:
    لو سمحت بكم الاحمر اللي فوق؟
    قال: ياخالة هذي طفاية حريق!!


    حمصي سايق تاكسي في باريس. ركبت معاه وحدة عريانه كامل. وطول الطريق يراقب فيها في المرايا. قالت: أول مره تشوف وحده عريانه؟
    قال: لا، بس أموت وأعرف من وين رح اتطلعي فلوس الاجره؟



    وحدة سألت اخوها : ليش امي وابي بالغرفه من اسبوع …؟


    قال : ما بعرف وضحك


    سألته ليش تضحك

    قال: ابي طلب مني فازلين وعطيته صمغ

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ***************

    جندية اميركية عادت الى بلدها بعد حرب العراق وهي حامل قال لها زوجها عملوها العراقيين قالت له لا والله بنيران صديقة
    ***************


    واحد قال لمراته: “لما اولع الولاعة قدام الولاد معناها عاوز أنام معاكي..”





    تاني يوم ولع مرة.. ومرتين.. وتلاتة وهي نايمة،





    قام ابنه قال لأخوه: “صحي أمك قبل أبوك ما يحرقنا..”





    ***************





    محـ.ـشـ.ـش اشترى فلم وخاف أهله يشوفوه





    كتب عليه “عالم الحيوان المنوي”





    ***************





    صعيدي خد حـ.ــبيتين فياجرا كتب على ظهر الجلبية





    “إحذر! وقوف متكرر!!”





    ***************





    راجل نايم مع مراته





    الزوجه: “آه كفاية آه كفاية كفاية”





    الزوج: “جري إيه يا ولية؟ هي مظاهرة؟؟”





    ***************




    واد شاف صدر أمه فسألها: “إيه ده يا ماما؟”





    قالتله: “بالونات يا حـ.ــبيبى”





    قالها: “بالونات الشغالة أكبر من بالوناتك”





    قالتله: “عرفت أزاى؟؟”



    قالها: “شفتهم لما بابا كان بينفخهم


    ………………………………….

    طفل متهم بقضية اغتصاب… في المحكمة محاميته مسكت بتاعه،

    وقالت للقاضي: “معقولة ده يقدر يغتصب؟؟!!”

    الولد همس في ودنها: “لو هزيتيه تانى حنخسر القضية!!”

    ***************

    واحد قال لمراته: “خليني أدخَّله من ورا” فرفضت

    قالها: فيه فتوى إن اللي يركب مراته من ورا كأنه قتل يهودي” فرضيت

    مرة، 2، 3

    تعبت وقالت له: “لتكون ناوي تحرر فلسطين على حساب ”

    ***************

    أب اكتشف إن بنته حامل فسألها: “مِن مين؟”

    قالتله: “لو إنت أكلت حلة محشي، تقدر تقولي أنهي صباع بالتحديد اللي وجعلك بطنك؟؟”

    ***************

    واحد ماشي هو ومراته فلقوا قط شغال مع قطة، فقالت له: “شايف يا راجل القط بيعمل إيه مع مراته؟”

    فقاللها: “ده بياكل كل يوم فسفور”

    تاني يوم أكَّلته جمبري واستاكوزا وقالت له: “إعملّي زي القط”

    فقال لها: “نياو نياو‎”

    ***************
    صعايدة سمعوا إن أمريكا هتضرب أماكن حساسة في الصعيد فاشتروا كلوتات حديد
    ***************
    زوج سافر ورجع لقى صديقه عند زوجته فقتله فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي بالطريقه دي حتخسر كل اصحـ.ــبك
    ………………………….
    غبي يغازل مرته قال لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة
    ………………………………………….. .

    ابو العبد مرة راح على الدكتور ومعو التحاليل ام اللو الدكتور عنك سرطان وراح تموت كمان 6 اشهر ، راح ابو العبد زعلان وقعد على القهوة فسألوا الاصحـ.ــب شومالك يا ابو عبد قاللهم عندي أيدز وراح اموت كمان 6 اشهر ، فصارت كل الناس تكش منو وتحكي بالقصة ، وصل الخبر للدكتور قام سأل ابو العبد : انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟ فجاوبوا ابو العبد شو يادكتور بدك بعد مااموت كل الحارة تنزل دق في ام العبد

    ……………………………………

    كان في ولد ضايع من امه في السوق وعم تبكي عليه سئله رجل ليش عم تبكي قالت ابني ضايع قال الرجل اذا كان ابن حلال برجع قالت لمراة ياويلي ابني راح

    ………………………………………….. ……..
    أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:”قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك”فأجابته بصوت منخفض:”مو لينام هالحمار اللي بالحمام………………………………………….. ……
    نكت عراقية X نكت عراقية

    *واحد يشتغل بشركة بيبسي…..شافة مدير الشركة يشرب سفن اب ….كام طردة

    *واحد من المنصور ابوه هدالة كتاب دين……رجع ورة اسبوع لكاه متحجب

    *حرامي كمشتة وحدة سمينة حييييييييييل ونامت علية وكالت الزوجها:بسرعة …….خابر الشرطة…..
    كاللها زوجها :هوة شكد الرقم؟؟؟؟ كال الحرامي111 بسرعة……يمعود بسرعة

    سال المدير مراقب الامتحانات : ليش طردت التلميذ من الامتحان ؟ المعلم : كان يغش .. شفته يعد ضلوعة في مادة العلوم ههههههه

    كردي خابر على صحـ.ــبتة جان يطلع ابوها كال الووو الكردي كال طوط طوط طوط

    نكت عراقية X نكت عراقية

    مصلاوي كلولة اتبرع لبناء سياج للمقبرة كال ليش مسمعنة فد يوم ميت انهزم

    واحد سال صحـ.ــبه .. إذا الله دخلنا للجنة وأنطانا حور العين شنسوي بزوجاتنا ..؟؟ كاله ننطيهم لأهل النار

    مره راشد الماجد قال لامه ابا اتزوج وحده حلوه بيضاء قالتله شو رايك تيجي ماي العرس وتلبس عباية يوم راح العرس شاف العروس قالهاوعجبته وقالها تراني انا راشد الماجد قاله اسكت انا جواد العلي

    من المظاهر الواضحه في السوق العراقيه هو انتشار بيع صور مقتدى في السوق في احداها يرفع اصبعا امام وجهه والاخرى يرفع اصبعين امام وجهه ذهبت امراه الى السوق لتشتري صوره لمقتدى فسالت البائع: المراه : يمه اريدن صوره لسيد مقتدى البائع: أي يمه تريديهه ام الاصبع لو ام الاصبعين المراه : لايمه لا.. كتلك اريدن صوره مو نعال

    نكت عراقية X نكت عراقية

    واحد متدين كلش دا يتحارش ببنية شمرلها سبحة

    الماني وهندي وعراقي –اشتركو بمسابقة انطوهم كل واحد قرد كلولهم الي ايخلي يحجي يربح الجائزة اجوي ورة اسبوع -الالماني كال ماكدرت احجي -الهندي كال بابا اني ما يكدر ايحجي -العراقي كال وكلتة وشربتة واشتريتلة حتى حديقة الحيوان وديتة بس ما كدرت احجي -القرد كال جذاب واللة جذاب

    الحـ.ــب كلمه سهله……معناها صعب……البعض راح فيها ضحيه……والبعض ينتظر المنيه……..وانا…عقلي وقلبي وروحي وكل دنيتي “معك ولك وفيك

    فد يوم حجية سجلت بمحو الامية وكان اول درس عدهم (جاء سالم ذهب سالم) فالمعلمة كلما تكول جاء سالم الحجية تغطي وجهها بالعباية ومن تكول المعلمة ذهب سالم الحجية توخر العباية من وجهها من رجعت للبيت سالها زوجها ها بشري شدرستو اليوم كلتله هو سالم خلانا ندرس

    مصلاوي دا يبني بيت فجاب للعمال علج و كاللهم من تكملون العلج كولولي حتى اجيبلكم الاكل =))

    انام على صدرك تطردني, المس خدك تتضربني, ادري بيك متحـ.ــبني, المرسل: ذبانة

    وراء كل رجل مسجون امرأة وراء كل رجل مديون امراة وراء كل مشكلة امرأة وراء كل حرب امرأة وراء كل حادث سيارة امرأة وراء كل عركة جوارين امرأة لا وفوكاها ايسموهم الجنس اللطيف ياطليف يادنية ذوله قنابل مفخخات

    محـ.ـشـ.ـش راد يصجم بنية كال حليب ماكو بالسوق هالكيمر منين؟ البنية جاوبته جلد ماكو بالسوق هالقندرة منين؟

    ها خوتي ها….احنه الاسسنه المرقد واحنه النلطم بيه.. شفتوا لاطم بالملاطم يلطم وايدة على جرحة … هذا
    لطامنا العراقي من الماسي جاب لطمة …. جيبة جيبة جيبة .. جيب الزنجيل جيبة

    قال أحد الحكماء ما رأيت أبخل من ثلاثة ـ إنسـان ترك القُصور وسَكن العِشاش ـ وإنسـان نَام على الأرض ولديه الفِراش قيل له فمابال الثالث فأدمعت عيناه وقال إنسـان لا يرسل أيميل وهو ببلاش

    نكت عراقية جميلة X نكت عراقية جميلة

    فد واح كعد على حجارة فكاتبيلة اقلب الحجارة تلكة ذهب كلبهة لكة مكتوب رجعهة حتة يجي اثول لاخ مثلك

    عراقي وامريكي ديلعبون شطرنج الامريكي وصل الجندي مالتة لنهاية رقعة الشطرنج فيتحول وزير, العراقي وصل الحصان مالتة للنهاية وحولة وزير, كلة الامريكي هاي شنو ميصير بقوانين اللعبة تحول الحصان لازم بس الجندي, كلة العراقي ليش احنة كل الحصونة عدنة صارت وزراء

    مام جلال ضيع سويج سيارته حمايته فتحوا السيارة بشيش مال تكه اخذ الشيش وسوه عليه نسخة.. مام جلال ضيع سويج سيارته حمايته فتحوا السيارة بشيش مال تكه اخذ الشيش وسوه عليه نسخة

    العراق يعلن الحداد لمدة 40 يوم بسببوفاة شيخ يبلغ من العمر 99 سنة علما انه كان مصابا بالسكر و الضغط و ضعف في القلب وتشمع في الكبد و سرطان في الرئة و هذه اول مرة تعلن فيها وفاة مواطن عراقي منذ اكثرمن 13 عاما

    سندريلا ليش ضيعت حذائها؟! ثولة ومتعرف تمشي …..الاميرة اللبنانية ليش لبنانية ؟! بالعة فاليوم…الحسناء شلون حـ.ــبت الوحش؟! عمية ……الذيب ليش مأكل ليلى ؟!ذيب نباتي……قطر الندى ليش غصت

    بالتفاحة؟زردومها صغير….سندباد ليش طلع من بغداد؟! تهجر..عدنان ليش دائما ينقذ لينا؟! ماكو غيرها تباوع


    نكت تحشيش عراقيه

    حشاش ضرب صديقه راشدي، گال له: لك هذا صدگ لو شقه؟.. قال : لا صدگ.. گال إي عبالي.. لإن أني ما أتحمل الشقهطفل گال لمعلمته: تدرين ست شگد أني أحبچ..وبلكي أتزوجچ؟ فالمعلمه گالت :أي بس أني ما أحب الجهال.. رد عليها الطفل: مو مشكله ست .. ما راح نسوي جهال.حشاش يحچي ويّه روحه:مدري مواعد وحده الساعه ثنين؟.. مدري مواعد ثنين الساعه وحده؟حشاش گال لصاحبه:من أحشش بعد ما أعرف أشتغل.. لذلك بطلت..گال له صاحبه:أها…يعني حضرتك هسه عاطل عن العمل؟حشاش مثقف گال لصاحبه:قل لي ماذا تقرأ..أقل لك من أنت…فگال صاحبه: ماذا تقرأ؟..رد عليه : من أنت؟الي ماعنده شي خلي يجي يضحك
    فد مره محـ.ـشـ.ـش طب لمحل وره اشويه طلع يضحك سألوا جماعته اشبيك تضحك كال نصبت على ابو المحل اطيته افلوس وماشتريت شئ..واحد سوداني صار بيه صخونه … كامو يهفوله …جان يجمر..
    يكلك فيترجي صادق وحدة بالماسنجر فتح وياها مايك كالتله الصوت ديكطع كلها هاي صوج الكابريتر لو صوج البلكات…

    هندي تعوذ من الشيطان, طلعله الشيطان سطره راشدي و كله: ما باقي علينا غير هالشكولات..

    حشاش راح لأمريكا شاف الشباب لابسين تيشيرتات مكتوب عليهه كوكا كولا.. رجع كتب على دشداشته نومي بصرة …

    مدرس گال للطلاب رسمولي حمار.. گلوله اطلع برا علمود لانغش

    محـ.ـشـ.ـش اول مرة يشوف واحد فلبيني.. كال هنياله هذا شبعان نوم…

    ايكلك محـ.ـشـ.ـش دينظف اذنه بالسويج اشتغل دماغه وظرب الحايط….خخخخخخخ……

    محـ.ـشـ.ـشة ضايجة ، جارتها كالت هاي ليش ضايجة ، المحـ.ـشـ.ـشة كالت دزيت ابو الجهال للسوق يجيبلي فاصوليا دعمته سيارة ومات …جارتها كالت و شراح تسوين كالت اسوي باميا وامري لله

    م): محـ.ـشـ.ـش سئلوه ماهو سبب عدم زرع التين بالارجنتين ؟ اجاب قائلا : لانها من الدول اللا تينية….

    واحد ديمشي بسيارته بالازدحام … جان واحد يدك عليه شباك السيارة … فتح الشباك وسأله: “تفضل اخويه” … كاله: ابو البانزين خانه خطفوه ويريدون فديه 100مليون دولار … واذا الفديه ما اندفعت الخاطفين هددوا يحرقون ابو البانزين خانه مباشر على التلفزيون بالبانزين والنار واحنا دنجمع تبرعات … تحب تشارك؟؟؟” ابو السيارة كله: ” والناس شكد متبرعين لحد هسة تقريبا؟؟؟” جاوبه : “من 5 الى 10 لترات

    يكلك اكو فد محـ.ـشـ.ـش خطف مريه عجوز وراح انطاها لحارس مال مدرسه بنات ليش؟؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ها ليش يامعودين علمود يراوسها بشكم بنيه هههههههههههههههه

    في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال … خخخخ

    واحد سأل محـ.ـشـ.ـش قال له هذا البنك فاتح قاله المحـ.ـشـ.ـش لا غامق.. مع تحيات

    فيترچي كاتب قطعه (تفصيخ سيارات)، بالليل إجه واحد ناصريه شال الصاد وحط خاء مكانها وانهزم….

    جماعة من الناصرية لزموا سوداني وربطوه بطيارة هليكوبتر وبدوا يدخلوه بالبحر ويطلعوه ليش؟ ؟؟؟؟؟ ديسوون اعلان مال شاي لبتون….

    ناصرية سأل شيخ جامع، گلله: صحيح الصلاة ما تصير إذا الواحد شار



    حشاش ضرب صديقه راشدي، گال له: لك هذا صدگ لو شقه؟.. قال : لا صدگ.. گال إي عبالي.. لإن أني ما أتحمل الشقهطفل گال لمعلمته: تدرين ست شگد أني أحبچ..وبلكي أتزوجچ؟ فالمعلمه گالت :أي بس أني ما أحب الجهال.. رد عليها الطفل: مو مشكله ست .. ما راح نسوي جهال.حشاش يحچي ويّه روحه:مدري مواعد وحده الساعه ثنين؟.. مدري مواعد ثنين الساعه وحده؟حشاش گال لصاحبه:من أحشش بعد ما أعرف أشتغل.. لذلك بطلت..گال له صاحبه:أها…يعني حضرتك هسه عاطل عن العمل؟حشاش مثقف گال لصاحبه:قل لي ماذا تقرأ..أقل لك من أنت…فگال صاحبه: ماذا تقرأ؟..رد عليه : من أنت؟الي ماعنده شي خلي يجي يضحك
    فد مره محـ.ـشـ.ـش طب لمحل وره اشويه طلع يضحك سألوا جماعته اشبيك تضحك كال نصبت على ابو المحل اطيته افلوس وماشتريت شئ..واحد سوداني صار بيه صخونه … كامو يهفوله …جان يجمر..
    يكلك فيترجي صادق وحدة بالماسنجر فتح وياها مايك كالتله الصوت ديكطع كلها هاي صوج الكابريتر لو صوج البلكات…

    هندي تعوذ من الشيطان, طلعله الشيطان سطره راشدي و كله: ما باقي علينا غير هالشكولات..

    حشاش راح لأمريكا شاف الشباب لابسين تيشيرتات مكتوب عليهه كوكا كولا.. رجع كتب على دشداشته نومي بصرة …

    مدرس گال للطلاب رسمولي حمار.. گلوله اطلع برا علمود لانغش

    محـ.ـشـ.ـش اول مرة يشوف واحد فلبيني.. كال هنياله هذا شبعان نوم…

    ايكلك محـ.ـشـ.ـش دينظف اذنه بالسويج اشتغل دماغه وظرب الحايط….خخخخخخخ……

    محـ.ـشـ.ـشة ضايجة ، جارتها كالت هاي ليش ضايجة ، المحـ.ـشـ.ـشة كالت دزيت ابو الجهال للسوق يجيبلي فاصوليا دعمته سيارة ومات …جارتها كالت و شراح تسوين كالت اسوي باميا وامري لله



    م): محـ.ـشـ.ـش سئلوه ماهو سبب عدم زرع التين بالارجنتين ؟ اجاب قائلا : لانها من الدول اللا تينية….

    واحد ديمشي بسيارته بالازدحام … جان واحد يدك عليه شباك السيارة … فتح الشباك وسأله: “تفضل اخويه” … كاله: ابو البانزين خانه خطفوه ويريدون فديه 100مليون دولار … واذا الفديه ما اندفعت الخاطفين هددوا يحرقون ابو البانزين خانه مباشر على التلفزيون بالبانزين والنار واحنا دنجمع تبرعات … تحب تشارك؟؟؟” ابو السيارة كله: ” والناس شكد متبرعين لحد هسة تقريبا؟؟؟” جاوبه : “من 5 الى 10 لترات

    يكلك اكو فد محـ.ـشـ.ـش خطف مريه عجوز وراح انطاها لحارس مال مدرسه بنات ليش؟؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ها ليش يامعودين علمود يراوسها بشكم بنيه هههههههههههههههه

    في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال … خخخخ

    واحد سأل محـ.ـشـ.ـش قال له هذا البنك فاتح قاله المحـ.ـشـ.ـش لا غامق.. مع تحيات

    فيترچي كاتب قطعه (تفصيخ سيارات)، بالليل إجه واحد ناصريه شال الصاد وحط خاء مكانها وانهزم….

    جماعة من الناصرية لزموا سوداني وربطوه بطيارة هليكوبتر وبدوا يدخلوه بالبحر ويطلعوه ليش؟ ؟؟؟؟؟ ديسوون اعلان مال شاي لبتون….

    ناصرية سأل شيخ جامع، گلله: صحيح الصلاة ما تصير إذا الواحد شارب؟ گلله طبعا.. گلله: شنو رأيك سويتها وصارت؟..]



    ب؟ گلله طبعا.. گلله: شنو رأيك سويتها وصارت؟..]
    نكت عراقية جديدة X نكت عراقية جديدة

    سال المدير مراقب الامتحانات : ليش طردت التلميذ من الامتحان ؟ المعلم : كان يغش .. شفته يعد ضلوعة في مادة العلوم ههههههه

    كردي خابر على صاحبتة جان يطلع ابوها كال الووو الكردي كال طوط طوط طوط

    مصلاوي كلولة اتبرع لبناء سياج للمقبرة كال ليش مسمعنة فد يوم ميت انهزم

    واحد سال صاحبه .. إذا الله دخلنا للجنة وأنطانا حور العين شنسوي بزوجاتنا ..؟؟ كاله ننطيهم لأهل النار

    مره راشد الماجد قال لامه ابا اتزوج وحده حلوه بيضاء قالتله شو رايك تيجي ماي العرس وتلبس عباية يوم راح العرس شاف العروس قالهاوعجبته وقالها تراني انا راشد الماجد قاله اسكت انا جواد العلي

    من المظاهر الواضحه في السوق العراقيه هو انتشار بيع صور مقتدى في السوق في احداها يرفع اصبعا امام وجهه والاخرى يرفع اصبعين امام وجهه ذهبت امراه الى السوق لتشتري صوره لمقتدى فسالت البائع: المراه : يمه اريدن صوره لسيد مقتدى البائع: أي يمه تريديهه ام الاصبع لو ام الاصبعين المراه : لايمه لا.. كتلك اريدن صوره مو نعال

    واحد متدين كلش دا يتحارش ببنية شمرلها سبحة

    الماني وهندي وعراقي –اشتركو بمسابقة انطوهم كل واحد قرد كلولهم الي ايخلي يحجي يربح الجائزة اجوي ورة اسبوع -الالماني كال ماكدرت احجي -الهندي كال بابا اني ما يكدر ايحجي -العراقي كال وكلتة وشربتة واشتريتلة حتى حديقة الحيوان وديتة بس ما كدرت احجي -القرد كال جذاب واللة جذاب

    الحـ.ــب كلمه سهله……معناها صعب……البعض راح فيها ضحيه……والبعض ينتظر المنيه……..وانا…عقلي وقلبي وروحي وكل دنيتي “معك ولك وفيك

    فد يوم حجية سجلت بمحو الامية وكان اول درس عدهم (جاء سالم ذهب سالم) فالمعلمة كلما تكول جاء سالم الحجية تغطي وجهها بالعباية ومن تكول المعلمة ذهب سالم الحجية توخر العباية من وجهها من رجعت للبيت سالها زوجها ها بشري شدرستو اليوم كلتله هو سالم خلانا ندرس

    مصلاوي دا يبني بيت فجاب للعمال علج و كاللهم من تكملون العلج كولولي حتى اجيبلكم الاكل =))

    انام على صدرك تطردني, المس خدك تتضربني, ادري بيك متحبني, المرسل: ذبانة

    وراء كل رجل مسجون امرأة وراء كل رجل مديون امراة وراء كل مشكلة امرأة وراء كل حرب امرأة وراء كل حادث سيارة امرأة وراء كل عركة جوارين امرأة لا وفوكاها ايسموهم الجنس اللطيف ياطليف يادنية ذوله قنابل مفخخات

    محـ.ـشـ.ـش راد يصجم بنية كال حليب ماكو بالسوق هالكيمر منين؟ البنية جاوبته جلد ماكو بالسوق هالقندرة منين؟

    ها خوتي ها….احنه الاسسنه المرقد واحنه النلطم بيه.. شفتوا لاطم بالملاطم يلطم وايدة على جرحة … هذا
    لطامنا العراقي من الماسي جاب لطمة …. جيبة جيبة جيبة .. جيب الزنجيل جيبة

    نكت عراقية جديدة X نكت عراقية جديدة

    قال أحد الحكماء ما رأيت أبخل من ثلاثة ـ إنسـان ترك القُصور وسَكن العِشاش ـ وإنسـان نَام على الأرض ولديه الفِراش قيل له فمابال الثالث فأدمعت عيناه وقال إنسـان لا يرسل أيميل وهو ببلاش

    فد واح كعد على حجارة فكاتبيلة اقلب الحجارة تلكة ذهب كلبهة لكة مكتوب رجعهة حتة يجي اثول لاخ مثلك

    عراقي وامريكي ديلعبون شطرنج الامريكي وصل الجندي مالتة لنهاية رقعة الشطرنج فيتحول وزير, العراقي وصل الحصان مالتة للنهاية وحولة وزير, كلة الامريكي هاي شنو ميصير بقوانين اللعبة تحول الحصان لازم بس الجندي, كلة العراقي ليش احنة كل الحصونة عدنة صارت وزراء

    مام جلال ضيع سويج سيارته حمايته فتحوا السيارة بشيش مال تكه اخذ الشيش وسوه عليه نسخة.. مام جلال ضيع سويج سيارته حمايته فتحوا السيارة بشيش مال تكه اخذ الشيش وسوه عليه نسخة

    العراق يعلن الحداد لمدة 40 يوم بسببوفاة شيخ يبلغ من العمر 99 سنة علما انه كان مصابا بالسكر و الضغط و ضعف في القلب وتشمع في الكبد و سرطان في الرئة و هذه اول مرة تعلن فيها وفاة مواطن عراقي منذ اكثرمن 13 عاما

    سندريلا ليش ضيعت حذائها؟! ثولة ومتعرف تمشي …..الاميرة النايمة ليش نايمة؟! بالعة فاليوم…الحسناء شلون حبت الوحش؟! عمية ……الذيب ليش مأكل ليلى ؟!ذيب نباتي……قطر الندى ليش غصت

    بالتفاحة؟زردومها صغير….سندباد ليش طلع من بغداد؟! تهجر..عدنان ليش دائما ينقذ لينا؟! ماكو غيرها تباوع

    نكت عراقية حلوة

    14 مايو
    حوار عائلة الطرمانالأبن : يبه أبيخيارالأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينارالأم : لحقي يا بنت أخوجيلعب قمارالبنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمارالجدة : هذا إللي ناقصيبون يطلعوني من الدار

    ______________

    طفيليراح يتحدىاليابانيين في الصناعةرجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة

    _______________
    طفيلي راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثيرهو طالعسأل أخو الميت : ما في أمل يرجع
    ________________
    كان في وحدة جيش فيها جنودجدد وكان في عسكري محـ.ـشـ.ـش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذاسالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عنايش بترموا على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي .
    أجى القائدفوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : ردعليه 81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتينيا سيدي
    _


    نكتة عيد الزواج

    وحده بتسأل صاحبتها شو جبلك زوجك بعيد زواجكم
    قالت يقبرني جبلي ضهري

    نكتة الزوج والثور

    وحده بتقول لزوجها: بتعرف أن الثور بينيك أكثر من سبعمائة مره في السنه، تقدر إنت تسوي مثله؟
    قال الزوج: إسئليه إذا كان نفس البقرة

    نكتة هيفا وهبي

    مرة هيفاء وهبي كانت عم تسرق بنك ام لقتها الشرطة ام قال الشرطي ارفعي يداكي
    فضحكت هيفا
    فقال: لها لماذا تضحكين
    فقالت: اول مرة واحد يقول لي ارفعي يديكي مش اجريكي

    نكتة الحيوان المنوي يبحث عن البويضة

    حيوان منوي بسأل أخوه مطولين لما نوصل البويضة؟
    قاله: وينك إحنا لسه بالحنجرة

    نكتة الضو

    في مره ولد صغير بسأل المعلمه بحصه العلوم وبيقلها: انسه الضوء بيتاكل……
    قالت له: لأ حبيبي ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    قال لها: كل ليله بابا بقول لماما اطفي الضو عشان اطعميكي اياه…..

    نكتة استخدام الفياغرا

    مقياس إستخدام الفياجرا :
    مع البنت الجديدة : ولا حبة
    مع الشرموطة : نصف حبة
    مع العشيقة : حبة واحدة
    مع الزوجة : 6 حبات و 10 بيرة و 3 وسكي و20 كيلو سمك , و جمبري , و حشيش بانجو , و فلم

    نكتة البدوية

    لالالا ياخيتي
    بموت
    بختنق
    بنصرع
    روحي بتطلع
    أنكتم نفسي!
    بدوية لبست ستيانه

    نكته كتب ضرورية

    أنصحك بقراءة هذه الكتب:
    الخفه في لقط الشفه
    الموسوعه في الدلوعه
    الشرح الوافي في النيك الوقافي
    الوجيز في لحس الكس والطيز

    نكتة الزوج الخربان

    وحده قالت لجارتها: جوزي خربان 100%
    ردت جارتها وقالت: انا جوزي خربان 300%
    سالتها : كيف؟
    قالت : خربان من تحت وأصبعه مكسور ولسانه قـ.ـصـ.ـيـ.ـر……

    نكته الذبابة الوقحة

    ذبابة وقفت على كتف واحد ,قال لها: كش
    قالت له: كش امك

    نكته العجوز والإبره

    امراه عجوز راحت تضرب ابره، سالها الدكتور من هلجنب لو من هالجنب؟
    قالت: خير الأمور أوسطها

    نكته الامتحان الصعب

    وحدة طلعت من الامتحان اخدت حبوب منع الحمل ليش؟؟
    انتاكت بالسؤال الأخير

    نكته أخت صاحبي

    واحد شاف صاحبه بعد ليلة الدخلة فحب يساله : كيف كانت اول ليله ? أكيد تعبتك كتير
    رد عليه : لا لا … شو اللي بتحكي فيه… استحيت اعمل معها، لان اخوها صاحبي الروح بالروح

    نكتة أجهزة ممنوعة

    سألوها على الحدود شو معك أجهزه؟
    قالت بس الجهاز التناسلي ومستعمل

    نكتة الأير غبي

    ليش الأير ما بيفهم؟
    لأنه في خزق برأسه

    نكتة أبو العبد في القدس

    مره ابو العبد راح هوه و مرته علي القدس يزورو…
    المهم، وهما ماشين سمعو صوت ضرب رصاص…
    ابو العبد: انبطحي يا مره
    ام العبد:مش وقتو يا رجال

    نكتة ام العبد

    عملت أم عبد عمليه فضار كل ما يجي حدا يطمئن عليها يقلو أبو عبد:
    “والله المرا عملت عمليه ”
    ويقول لكل العالم: “عملت عمليه … عملت عمليه ”
    قام قال له مره إبنه عبد: “عيب يا بابا تقول للناس “عملت عمليه ” أفضل شيء تقلهم “عملت عمليه بمؤخرتها”
    ثاني يوم نزل أبو عبد للدكان فوجد صاحبه أبو صطيف….
    فقال له: “الحمدالله على سلامه إم عبد… عمليه شو عملت?
    ” قام صفن أبو العبد… بعدين صرخ لأبنه عبد: “يا عبد…. ولك شو إسم أمك بالفصحى?

    نكتة المرأة وطنجرة الضغط

    أبو صطيف : دخلك يا أبو العبد فيه وجه شبه بين المرأه وطنجرة الضغط؟
    أبو العبد: ولو يا أبو صطيف أكيد في وجه شبه، تنيناتهم بيطلعلهم صوت لما يحموا

    نكتة ام العبد والفياجرا

    ام العبد قالت لابو العبد بدي حبة فياجرا لانه معي سهال
    ابو العبد زعل وقالها مين وصفلك الفياجرا؟ قالتله: ما حدا، بس سمعت جارتنا ام صطيف عما تقول لجوزها خدللك حبة فياجرا ليوقف ها الخرا

    نكتة أبو العبد والفياجرا

    ابو العبد رايقه معه ومتجلي على الاخر بدو ينكت سأل ابو صطيف الفياغرا علاج واللا كوزمتكس؟
    ابو صطيف بعد تفكير: مش عارف يا ابو العبد
    ابو العبد: الفياغرا كوزمتكس لانه بتبيض وجه الواحد

    نكتة أبو العبد والعريانة

    أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه
    وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد
    صار يطلع فيها من فوق لتحت
    قالتله: شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟
    أبو العبد : شفت … بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب? من كسك ولا طيزك

    نكتة اللولب

    واحدة راحت للدكتور تركب لولب لمنع الحمل
    قالها الدكتور : عندى نوع يابانى بـ 200 دولار ، ونوع صينى بـ 20 دولار
    قالت له : إعتبره أمك وركب الأصلى

    نكته أوصاف الزوجة

    فيه واحد غبي بالمررررررره ضاعت مراته قالوا له ويش اوصافها حتى نعرفها
    قال لهم مركبة لولب

    نكته الزب النائم

    وقائلة مابال نائماً.؟
    فقلت لها لاتكثرين ملاما…
    فان ابصرت عيناه شئياً يسره
    تحفز اقداماً اليه وقاما
    وان ابصرت عيناه شئياً يسؤوه
    توسد احد خصيتيه وناما

    نكته ولد الجيران

    ولد قال لامه : ولد الجيران مثل الفستق
    قالت: يعني صغير
    قال :لا مالح

    نكته حكم الزنى

    وحده سألت شيخ عن الزنا
    قال:حرام
    قالت:ومعاك ياشيخ
    قال:يا ملعونة تدورين الجنة

    نكته العجوز الحامل

    عجوز راحت للمستشفى تسوي تحليل
    قالها الدكتور مبروك يامدام حامل
    قالت ول حتى الخيار ما ينضمن

    نكته العجوز والفياجرا

    شايب كل يوم يقول لولده جيبلي فياجرا والولد كل يوم يقوله بكره
    المهم اخر شي الأب عرض 500 دينار لو جاب له فياجرا
    وجابها الولد
    ثاني يوم أعطاه أبوه 1500
    قال الولد للابو شو هالكرم، بس احنا اتفقنا على 500
    قال الابو: 500 مني و1000 من امك

    نكت شكسبير

    لبنانية سكرانة بتحضر برنامج عن (( شكسبير ))
    سألوها عن شو بيتكلم البرنامج؟؟
    ردت السكرانة : بيتكلم عن “شي كبير”

    نكته فندق مجاني

    واحد يقول لصاحبه:
    تصدق في فندق بدبى تأكل و تشرب و تنام ببلاش لا و الصبح و أنت ماشي يعطونك ألف درهم
    قال صاحبه : أنت مجربة بنفسك ؟
    قال : لا و الله أختي مجربتة و تمدحه لي

    نكتة الشيخ والبنات

    شيخ بشرح لبنات : من مست منكم رجلا فلتغتسل…
    سألت وحدة: مست بالسين والا بالصاد؟

    نكتة أصحاب محترمين

    واحد بيسال صاحبه لو انا انيك مراتك نبقى نسايب
    قال له صاحبه لا نبقى خالصين

    نكتة المحـ.ـشـ.ـش والستيانة

    محـ.ـشـ.ـش لقى سنتيانة مرمية في الارض قال : يلعن أمها فاضية

    نكتة المصاريف الزائدة

    الزوج غضبان / مصاريفنا زادت لوتعرفين تطبخين لتخلينا عن الخادمه
    الزوجه / كذلك انت لو تعرف تنيك لتخلينا عن السائق

    نكتة حشاش مئير

    حشاش سالوه: تخيل ان الارض مفروشه اكساس….. ايش تسوى؟؟؟؟؟
    قال: امشى على

    نكتة بياع الكلاسين

    محـ.ـشـ.ـش ببيع كلاسين ستاتي واقف على الشارع وبيحكي: أستر اختك بليره

    نكته الخائنة المدبره

    في واحد متجوز صارله 30 سنه لاحظ انه مرته دايما بتسكر الخزانه بالمفتاح وبتحطة تحت صدريتها وين ما تروح ويوم من الايام نسيت المره المفتاح بالحمام، راح الزلمة فاتح الخزانه ولقى فيها 10 بيضات و 10 الاف دينار اردني اتعجب، فبيسأل مرته شو قصه المصاري والبيض حكتله الصراحه من يوم ما تزوجنا انا كنت كل ما اخونك احط بيضه في الخزانه حكالها يعني في 30 سنه خنتيني 10 مرات، مش كثير والله، طب شو قصه المصاري قالتله مهو كنت كل ما اجمع كرتونه بيض كنت ابيعها

    نكتة المرأة وحب الزب

    لماذا تحب المراة الزب؟
    لانه يوقف معها في محنتها

    نكتة الفأر والعجوز

    فار دخل بكس وحدة راحت للطبيب عشان يطلع الفار.
    الطبيب جاب جبنة وصار يقدمو على المرة ولما الفار بدو يوكل الجبنة الطبيب يحاول يمسك الفار.
    الفار يهرب لجوة كسة مرة وثنين وثلاثة المرة هاجت وعجبها الفار قالت للدكتور ( عذبو يا دكتور عذبو).

    نكتة طويل

    في مره اوحد كان زبه طوووووووويل
    راحت امراته للدكتور بتقوله: زوجي عنده لما ينيكني احسه يدق بقلبي
    قلها: مو مشكله، خلي زوجك يجي لعندي وبصغرله زبه
    قالتله: وحياتك يا دكتور لا تصغره، ممكن ترفعلي قلبي شوي؟

    نكتة حمامات الرجال

    وحدة فاتت بالغلط على حمامات الرجال وما ان فتحت الباب حتى شافت واحد اسود كوشي ماسك زبه الكبير تفجأت ورجعت لورا.
    قام قالها:ما تخافيش انا ماسكه

    المرأة وكيف تحبل

    سؤال: هنالك شيئين اذا كانوا بالهواء بيخلوا المرأة تحبل، ما هما ؟
    الجواب : رجليها

    نكته الشرموطة والكلسون

    مرة وحدة بتحكي لصاحبيتها بدي اشتري صدرية وكلسون
    قالتلها: شو ناوية تتحجبي؟؟؟؟!!!!

    نكته القاضي ونايك الطيز

    قاضي سأل شايب ليش تنيك من ورا ؟
    قال له : الكس حلو وانا معي سكري !!!

    نكته شاعرة

    شاعرة في ليلة عرسها
    لما شافت زوجها مشلح وزبه واقف
    قالت…….
    هلا بلي وقفته شاعرية
    ولمسته سحرية
    ومصته لها جاذبية
    هلا بلي يخلي الكساكيس عطشانة
    والطياز ولهانه والبزاز فلتانه
    وال ما تقعد عليه
    غلطانه…..غلطانه ……غلطانه

    نكته هيفا وروبي

    ما هو محل روبي من الأعراب؟؟
    من أخوات هيفا

    نكته الأسد والثعلب

    مرة فية ثعلب صغير يجي عند الاسد ويشتم فية ويقول لة يا منيوك يا علق يا ابن القحبة والاسد ولا يتكلم ولا يعمل اي حاجة
    وكل يوم علي دة الحال
    اللبوة زوجة الاسد غضبت وقالت للاسد انت ما بتضربوش لية؟ قال :هاعمل عقلي انا الاسد بعقل ثعلب. ربنا يسامحة
    وفي مرة من المرات اللبوة جريت ورا الثعلب والاسد يندة عليها بلاش ارجعي وهي بتجري وراه
    الثعلب دخل في ماسورة وخرج من الناحية التانية واللبوة انحشرت في اول الماسورة
    لف الثعلب ليها وناكها
    رجعت للاسد مذلولة مطاطية الراس
    الاسد بص فيها وقال ليها انتي رحتي عند الماسورة ما قلتلك بلاش

    نكته الزوجة الذكية

    مرة واحد متعقد من طبخ مرته بيوم من الايام كتبلها ورقة “ان الله يحب اذا عمل احدكم عملا ان يتقنه” وحطلها اياها على طاولة المطبخ
    قامت هي بس قرأتها حطتله ياها على تخت النوم

    نكتة الضابط صاحب الزوجة الشرموطة

    في ضابط عندو عساكر كل ما راح بمهمة بينيكولو مرتو قام مشان يكشفهم حط شفرة حلاقة في مرتو ولما رجع شلح العساكر تيابهم فلاقى كل عساكرو مقطوشة ايورهم الا واحد فقلو انت احسن واحد عندي
    فرد عليه العسكري وقلوا ثكرا ثيدي

    نكتة صباحية مباركة

    واحد يوم الصباحية بيقول لعروسته صباح الخير يا انسه
    قالتلوا مهو من خيبتك

    نكتة الهبلة

    وحدة هبلة اتزوجت واطلقت سالوها ليش قالت التخت كبير وما بدو ينام الا فوقي

    نكتة عصمان

    واحد سودانى اتجوز واحدة سودانية و بعد 9 شهور خلفت عيل ابيض
    فالسوداني صار يفكر انها خانته وضل طول الوقت مهموم
    شافه واحد صاحبه وقاله: مالك يا عصمان ، مهموم ليه؟
    قال عصمان: مراتى جابت عيل ابيض
    الصاحب: ازى؟ انت نكتوا صح؟
    عصمان: ايوه
    الصاحب: كان بقك على بقوا
    عصمان: ايوه
    الصاحب: صدرك على صدره
    عصمان: ايوه
    الصاحب: فى كسوه
    عصمان: ايوه
    الصاحب: صبعك فى طيزه
    عصمان: لا
    الصاحب: من هنا دخل شعاع النور

    نكتة الزوجة الخائنة

    واحد قاعد على القهوه. جاله واحد وقاله: الحق ياعم صاحبك بينيك مراتك في شقتك دلوقتي
    فراح قايم جري على البيت…. ورجع بعد خمس دقائق… فالراجل قاله: ايه عملت ايه…
    قاله: ولا حاجه انت ابقي اتأكد… ده ما طلعش صاحبي ولاباعرفه .

    نكتة الشيخ والمصليات

    شيخ بيصلي في نسوان صلاة جماعة… وبعد أن قرأ الفاتحة… ردت المصليات: اااااامين…. قال الشيخ: يلعن عمري والله لعيدها

    نكتة أيام الجامعة

    واحد قال لزوجته شو رأيك إنجرب من ورا ؟
    قالت آووووووووووووووووووووووو! ذكرتني بأيام الجامعة

    نكتة الببغاء
    فقير إجالوا ضيوف ومافي عنده غير ببغاء .. فحكى لمرته إذبحيه وإعملي عالجنحان شوربة ..وعالفخاد مشاوي .. وعالصدر منسف .. فرد عليه الببغاء : وشو رأيك يا إبن الكحبه أجيبلك ظهري وتعمل عليه رز بحليب؟

    نكتة روسية في دبي

    روسية صار لها شهر في دبي.. سألوها : إيش أمنيتك؟
    قالت : ألبس كلسوني


    مدرس لغه انجليزيه عصبي يسأل الطلاب

    عن التصريفات الثلاثه للكلمات واللي مايجاوب يعاقبه

    سأل الاول : speak ..
    قال : speak spoke speaken

    سأل الثاني : take
    قال : take toke taken ..

    شاف طالب جالس يفرك ايدينه وخايف

    قال له شفيك ؟!

    قال الطالب : شفيك شفوك شفوكن

    ههههههههههههههههههههههههههه الله يشفيك



    هندي أسلم ... قالوا له
    لازم تسمي قبل الاكل والا الشيطان بياكل معاك
    مرعليه يومين وهو ياكل وناسي يسمي
    في اليوم الثالث .... طلع له الشيطان وقال له
    رفيق يرحم أمك سمي ... جاتني البواسير من الفلفل




    في واحد كريم كتيييييييير عنده قصر، مسكين شعلت فيه حريقة، أجو الإطفائية قام قللهم: يمين عظيم ما حدا بيطففي لتتغدوا ...



    قالك زوج بنات خوتاتة ميعرفوش يهدرو .

    ملا جاوهم الخطاب قاتلهم امهم ما تهدروش .

    ملا قعدو يسديو قالتها الاولى ها ططع الخيط قاتلها الثانية ياخي قالتنا الاما متتلموش .

    هههههههههههه




    تكرونيه شافت اسد قالت: ارجوك لاتاكلني
    قال:أصلآ أنا ممنوع من المشويـــات..

    **

    تكروني انشل قال: والله ما قادر اقول ليكو شعوري خايف امشي من الفرحه .....

    **

    تكروني وتكرونيه جاهم ولد أشقر وعيونه زرق سموه ( المستحيل بزاته ) .....





    بدوي أكل 6 مكعبات ماجي وجاه مغص سأله الدكتور شو أكلت قال: بسكويت أبو الديك





    اتصل واحد على زوجته
    وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
    فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
    فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين
    المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"
    هههههههههههه




    أبغي نوكيا بدوي قال لأبو : بابا أبغي نوكيا، قلو أبو:غير بنت عمك ما تتزوج يا كلب



    بدوي قال لمرتو: عندنا سمن، عندنا تمر، عندنا لبن.... عليش ما تساوين بيتزا




    1- كان في واحد قاعد على الرصيف مر عليه واحد قال له اوصلك قال لا البيت جايني في الطريق.

    2- في واحد راح الملعب ومعه علم اسود ليش يشجع الحكم

    3- مره في واحد شاف ساعة واقفة جاب لها كرسي

    4- ميكانيكي اشترى سرير نام تحتة

    5- في نذل دخل السينما ما شاف الا رجال واحد في السينما راح قعد وراه وكل شوي يقول له لو سمحت راسك

    6- محشش مسكته الشرطة قال له الظابط انت وين ساكن قال المحشش ساكن مع اخوي قاله الظابط اخوك وين ساكن قاله المحشش ساكن معاي قاله الظابط وهو معصب الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين قاله ساكنين معه بعض

    7- في احول راح ياخذ ابوه من المطار حب الشنطة وشال ابوه

    8- فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله!!






    وفالنهاية ااتمنى ان تنال اعجابكم وما تنسون منن تعليقاتكم لكى تشجعونا بكتابة المزيد واالمزيد وشكراا
     

مشاركة هذه الصفحة