نكت لبنانية جديدة , اجمل النكت المضحكة , نكت فيس بوك 2018

الموضوع في 'نكت جديدة 2018 - New Jokes 2019' بواسطة الدكتورة هدى, بتاريخ ‏14 يناير 2015.

  1. الدكتورة هدى

    الدكتورة هدى .:: إدارية الأقـسـام العامـة ::.

    x
    السلام عليكم

    اقدم لكم اليوم موضوع جديد للترفيه نكت لبنانية 2015 , نكت بيروتية تموت من الضحك , نكت لبنانية

    جديده 2015 ... نكت لبنانية بقمة الروعة

    اتمنى ان تنال اعجابكم والان مع النكت


    [​IMG]


    صحافية سألت ابو العبد صحافية سألت ابو العبد : شو نسبة البطالة بلبنان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ابو العبد : ما بعرف بالزبط بس اللبنانية كلن ابطال .........




    أبو العبد كان مرة معزوم على سهرة بقصر واحد مليونير كبير فوق الريح. وكان هالمليونير مربى عندو بمسبح القصر، مختلف أنواع وأشكال التماسيح. بنص السهرة، عرض المليونير الكبير على المعازيم، مبلغ مليون دولار من المال، ليلي بيقدر يقطع البركة كلها سباحة بين التماسيح اللي مرباهن بالدلال ، او اذا ما بدو مال، تعهد يزوجو بنتو، ست الحسن والجمال. وفجأة، ما لقى المدعوين الا أبو العبد بينط عالبركة وبيقطعها سباحة من أولها لآخرها بوقت قياسي. المليونير والمدعوين اندهشوا من شجاعة أبو العبد النادرة، وبلش التصفيق من فجو غميق لأبو العبد اللي حيى بدوره جمعة النا س الساهرة المليونير تقدم من أبو العبد وهناه وصافحو وشد كتير على ايديه. وخيرو بين انو يسلموا شيك بالمليون دولار أو انو يزوجو بنتو اللي متل القمر بس ابو العبد من شهامتو اعتذر، وقللو للمليونير، انا منك ما بدي شي مع الشكر، لا بدي المليون تبعك ولا بدي كون عريس بنتك المنتظر. أنا بس بدي اعرف مين هيدا السافل يللي دفشني عالبركة، رح طق يا زلمي من القهر





    جورج و ميشيل اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد. قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني! جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير! شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد وجورج قال اسمي جورج. فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله. وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!






    ختياري عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة، حكاله شو السر؟ الختياري بيحكيله: ليه لأ - انا مزارع وكل يوم بشتغل! الدكتور: لأ - أكيد في شي ثاني - ايمتى توفى ابوك؟ الختياري - توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره صار 90. الدكتور: طيب سيدك؟ الختياري - لا يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس - لأنه بده يتجوز؟ الدكتور: يتزوج؟ كيف بده؟ الختياري: الصحيح هو ما بده ..... بس ... أبوه وأمه ضاغطين عليه كثير يا دكتور!





    بو عبد وهو عم ينازع على فراش الموت : أم عبد بدي أطلب منك طلب اخير يا ام عبد قبل ما موت... ام عبد : طلب يا ابوعبد وتمنى....أنا حاضرة... ابوعبد : بعد ستة أشهر ما موت بدي منك تتزوجي ابو صطيف ام عبد : ابو صطيف :؟؟ ما بعلمي انك طول عمرك ما بتحبوا وبتكرهوا لأبوصطيف؟! ابو عبد : ما مشان هيك بدي ايكي تتزوجيه بعد ما موت..!




    ابو العبد و ابو صطيف و ابو عمر اعدين بالمشفى بستنوا نسوانهم تيخلفوا !! المهم و هما ناطرين قام ابو عمر وقال : والله يا شباب مبارح حضرت فيلم عنتر و عبلة !! وبنفس اللحظة اجت الممرة وقالت : مبروك او عمر !! اجاك توم ولد و بنت !! قام ابو صطيف وقال : والله يا شباب مبارح حضرت مسرحية المشاغبين التلاتة !! و بنفس اللحظو اجت الممرضة وقالت : مبروك عمو ابو صطيف اجاك 3 ولاد مرة وحدة !! قام ابو العبد وقع على طول و اغمى عليه !! رطضوا الناس عليه ليشوفوا شو صار له !! شو فيه يا ابو العبد ؟؟ قام ابو العبد وقال : تركوني بحالي ويلي على قامتي !! مبارح كنت عم بتفرج على فيلم : علي بابا و الاربعين حرامي !!!!




    إثنين بالباص بدهم يعملو حالهم أجانب !! هو : Don't push i will push الترجمة : ماتدفع أنا بدفع صاحبو : ya man not between us الترجمة : يازلمة مو بيناتنا هو : no no ,, my neck is plug الترجمة : لا لا رقبتي سدادة صاحبو : don't carry me beautiful الترجمة : ماتحملني جميلة هو بعصبية : Download me here !! الترجمة : نزلني هووون





    فى العـيد .. رح تلاقى نآس غريبـة متعـرفهآش بتسـلم عليك !! . . . . . . . . . ... . . . . . متخـافـش .. :) هدول صحابـك بس متحمييـن



    'أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك....الرصيف التاني وين؟؟؟؟ أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية ....أبو عبد: اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون



    ابو عبد وهو عم ينازع على فراش الموت : أم عبد بدي أطلب منك طلب اخير يا ام عبد قبل ما موت... ام عبد : طلب يا ابوعبد وتمنى....أنا حاضرة... ابوعبد : بعد ستة أشهر ما موت بدي منك تتزوجي ابو صطيف ام عبد : ابو صطيف :؟؟ ما بعلمي انك طول عمرك ما بتحبوا وبتكرهوا لأبوصطيف؟! ابو عبد : ما مشان هيك بدي ايكي تتزوجيه بعد ما موت..!




    محششة عانس
    قالت يا رب تشتي الدنيا رجال ،،
    طلعت وراها شافت ولد صغير ،،
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    قالت الحمدلله بلشت تنقط



    وحده تقول لزوجها: شو اجيبلك معي هديه من لبنان?
    قالها : بدي بنت لبنانيه ..!
    الزوجة قررت تنتقم!
    لما رجعت من السفرسألها وين هديتي ؟!
    قالت : تستلمها بعد تسع شهور



    خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
    رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
    قال الثالث ما تحكو في الصلاة...
    قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
    قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي



    معلومة طبية:
    كمية الكھرباء التي تسري داخل الجسد حين يضرب كوعك بطرف الباب
    كافية لتشغيل 6 حارات



    فى العـيد ..
    رح تلاقى نآس غريبـة متعـرفهآش بتسـلم عليك !!
    .
    .
    .

    .
    .

    .
    .
    .
    .
    ...
    .
    .
    .
    .
    .

    متخـافـش .. :)

    هدول صحابـك بس متحمييـن





    ختياري عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة، حكاله شو السر؟
    الختياري بيحكيله: ليه لأ - انا مزارع وكل يوم بشتغل!
    الدكتور: لأ - أكيد في شي ثاني - ايمتى توفى ابوك؟
    الختياري - توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره صار 90.
    الدكتور: طيب سيدك؟
    الختياري - لا يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس - لأنه بده يتجوز؟
    الدكتور: يتزوج؟ كيف بده؟
    الختياري: الصحيح هو ما بده ..... بس ... أبوه وأمه ضاغطين عليه كثير يا دكتور!



    جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟
    قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور




    شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
    سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟
    .
    .
    .
    رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني



    'ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : "انا لما انطردت من شغلي كنتي معي...ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي....ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي..."
    وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : "مش عارف ليش حاسيس انك نحس..."




    ابو العبد وابو اصطيف وابو عنتر قاعدين بقهوة عمينشدوا بولادهم ........
    ابو اصطيف : انا ابني مرة ظل 5 دقائق تحت المي
    ابو عنتر : انا ابني مرة ظل 10 دقائق تحت المي
    ابو العبد : انا من سنة اخذت ابني عالبحر . نزل تحت المي ولسا لهلق ما طلع ......





    أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.



    صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول : بدي صوفر.....
    مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو العبد
    بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له : عمو...عمو
    قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك وليه.....
    عمو...عمو....بدي صوفر.....
    أبو العبد : شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟
    نقبر روح نام ولا أحسن ما قوم أضربك :...
    الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي صوفر..بدي صوفر
    بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك تصوفر صوفر بس...
    بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا يسمعك....
    صطيف : حاضر عمو....وين بدي صوفر؟
    أبو العبد : بدينتي (أذني)......وماتخلي حدا يسمعك...!!




    'في امريكي و فرنسي و لبناني حكم عليهم بالإعدام و قالولهم اختاروا بين اعدام بالرصاص او بالشنق او بإبرة فيروس آيدز.
    فإختار الأمريكي اعدام بالرصاص و الفرنسي اعدام بالشنق و اللبناني بإبرة الإيدز
    و صار لبناني يضحك قالولو ليش عبتضحك الهم لأنو ما بهمني و ما راح يصيرلي شي لأني لابس كوندوم.



    ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها :

    بتعرفي لو انك بالهند لعبدوكي

    ام العبد:يعني انا ملاك يا عمري؟

    ابو العبد: لأ بقره .




    احد اخذ مامته عند الدكتور النفسانى فالدكتور قاله: امك تعانى من الوحدة ولازم تتجوز واحد عنده 50 سنة!
    لما خرجوا من العيادة مامته قالتله:
    لو مالقتش واحد عنده 50 سنة هات اتنين من ابو ال 25 إياهم ....




    اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.
    قال ميشيل لجورج:
    انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني!
    جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!

    شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد
    وجورج قال اسمي جورج.

    فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله.
    وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!




    أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة





    أبو العبد عم يشتغل شوفير تكسي،
    طلعت معه مدام ... لابسة أسود
    سألها أبو العبد: خير إنشالله يا مدام ليش لابسة أسود؟
    ردت الحلوة: بعيد عنك... زوجي مات.
    قالها أبو العبد: وقديش بدك لتشلحي الأسود؟
    قالت الحلوة: 150 دولار، المرحوم غالي...........




    ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين مارجعت عالبيت...
    اخذ ابنه الصغير عبد معه
    الشرطي سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟
    رد أبوالعبد : طويلة, شقرا, أمورة, وعيونها خضر.
    ولا ابنه عبد بيقاطعه وبيقول : بابا...بابا....هيدي مش مواصفات الماما
    سكّته ابو العبد وقال له : اي اسكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها :1: ...!




    ابو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية ..........ولما راح على وزارة الداخلية تا يقدم طلب الترشيح ...........قلو الظابط : شو انت مجنون ؟.........................
    فقلو ابو العبد : ليش هيدا شرط ضروري؟؟؟؟



    بدك الصحيح والا ابن عمه. مقدمة لكذبة من الحجم العائلي

    شو بدك بطول السيرة . جملة محشورة داخل قصة يزيد عدد كلماتها عن 100000000كلمة

    وماشفنالك إلا .. . يعني موسيقى تصويرية قوتها 7.9 على مقياس ريختر لقصة سخيفة

    وما كذبت خبر .عبارة لنفش العضلات وبداية لكذبة ورسم بطولات ما حصلت إلا بالخيال

    انت لسا ما بتعرفني .تقال عندما يشعر المتكلم انه تبهدل وانمسحت بكرامته الارض

    الله يستر عليها . تقال بعد نهاية كل قصة تم فيها نشر غسيل جميع بنات الحارة وصديقات بنات الحارة

    إشتهيناك تكون معنا . تقال لحرق أعصاب المستمع واذلال شعوره

    أنا، لا تواخذني بهالكلمة .مصطلح يهيؤك نفسيا لسماع مسبّة ولكن بطريقة مؤدبة

    أنا والله مو فارئة معي .تدل على اهتمام المتكلم حتى الموت بالموضوع

    سيدي ما علينا. نهاية الحديث البايخ الذي كان يتكلم فيه على غيره بما لا يخصه

    عيّن خير. بعبارة أخرى ….انسى الموضوع

    لا يروح فكرك لبعيد . يعني طنّش عن كل البلاوي اللي خبرتك عليها

    والله لو عرفان ما كنت تركتك . عبارة لتسفئو منّيّة ببلاش فوء الكمّ اللي أكلو




    أبو العبد كان مرة معزوم على سهرة بقصر واحد مليونير كبير فوق الريح. وكان هالمليونير مربى عندو بمسبح القصر، مختلف أنواع وأشكال التماسيح.

    بنص السهرة، عرض المليونير الكبير على المعازيم، مبلغ مليون دولار من المال، ليلي بيقدر يقطع البركة كلها سباحة بين التماسيح اللي مرباهن بالدلال ، او اذا ما بدو مال، تعهد يزوجو بنتو، ست الحسن والجمال.


    وفجأة، ما لقى المدعوين الا أبو العبد بينط عالبركة وبيقطعها سباحة من أولها لآخرها بوقت قياسي.

    المليونير والمدعوين اندهشوا من شجاعة أبو العبد النادرة، وبلش التصفيق من فجو غميق لأبو العبد اللي حيى بدوره جمعة النا س الساهرة

    المليونير تقدم من أبو العبد وهناه وصافحو وشد كتير على ايديه. وخيرو بين انو يسلموا شيك بالمليون دولار أو انو يزوجو بنتو اللي متل القمر

    بس ابو العبد من شهامتو اعتذر، وقللو للمليونير، انا منك ما بدي شي مع الشكر، لا بدي المليون تبعك ولا بدي كون عريس بنتك المنتظر. أنا بس بدي اعرف مين هيدا السافل يللي دفشني عالبركة، رح طق يا زلمي من القهر




    لبنانيه قالت لابوها:
    باركلي شريت رانج روفر سبورت.

    ما صدق ابوها وقالها:
    بشرفك؟

    قالت: لعاد بفلوسك ؟!؟!




    'ابو العبد كان عم يسوق الموتوسيكل وعمل حادث
    اخدوا على المستشفى
    ابو صطيف و شباب قهوة القزاز راحوا يزوروه
    ابو صطيف : شو يا ابو العبد كيف صار الحادث ؟
    يا خيي ابو صطيف كنت عم سوق الموتوسيكل مبارح بالليل
    شفت ضوء موتوسيكلين جايين قدامي
    قلت لحالي : خليني مر بينهم
    طلع في واحد تالت بالنص ابن الابالسة مطفي ضوه !!





    ابو العبد : صارلي شهر عم بحاول بيع هالسيارة مش عارف ابيعها !!
    ابو صطيف : اي شو ماركتها السيارة ؟
    ابو العبد : رينو 5
    ابو صطيف : اي فيه حدا بيشتري رينو 5 بها الايام !!
    انا لو محلك بشيل علامة الرينو و بحط محلها علامة مرسيدي !!
    على طول بتباع معك السيارة !!
    بعد شهرين التقى ابو العبد مع ابو صطيف !!
    ابو صطيف : ان شاء الله بعت السيارة يا ابو العبد ؟
    ابو العبد : شو مفكرني اهبل .... فيه حدا عنده مرسيدي ببيعها !!!'






    وفالنهاية ااتمنى ان تنال اعجابكم وما تنسون منن تعليقاتكم لكى تشجعونا بكتابة المزيد واالمزيد وششكراا
     

مشاركة هذه الصفحة

Users found this page by searching for:

  1. نكت أبو عبد 2018